Все началось не так плохо.
Все началось с бешеного ветра, все началось с lacrimosa_-_alleine_zu_zweit, с бегущих туч, с кусочка луны сквозь них, с сьюсекундного счастья, с почти забытого ощущения тоски, грусти, одиночества.
С черных птиц наверху, с зеленого сигнала светофора, с рвущего шарф этого ветра, ветра, ветра!
...
Первое, что я увидел, придя в свой дом - уборка.
Я ненавижу ее.
Я физически ее не переношу - я готов уйти из дома, лишь бы не видеть, как что-то переносится, как тянется время, как мучительно меня это раздражает, как я натерпелся в детстве ругани во время нее - совершенно не принцпиальной ругани о том, что я делаю все не так.
Я терпел молчаливо, пока мне не отказали во сне - я заебался вчера читать всю эту чушь к семинару, я хочу спать, мне чертовски херово.
Мне просто не с кем быть.
Я решил почитать. Я читал.
Я бросил телефон в подушки после выключения аси, я пошел убираться дальше.
Я готов был закрыть уши руками от крика по телефону матери на отца. Я просто задыхался от этого крика, я стоял и говорил, чтобы она ушла в другую комнату, а она не слышала, она сидела и ругалась.
Что-то с деньгами.
То, чего я боюсь больше всего в жизни - потеря материальных благ.
Тогда мне не будет интересно ничего, такой уж я.
Мне важно, чтобы у меня было все, или чтобы оно МОГЛО БЫ БЫТЬ.
Я готов был уйти в тот же миг из дома к родственникам, если она не заткнется.
Потом она попросила что-то найти на дисках, я чуть ли не швырнул ей его, пошел искать, потому что иначе моя раздражительность выведет ее из себя, и я снова услышу крики.
Мне надоело лгать каждый день доброй половине знакомых, мне надоело быть маленьким мальчиком, мне надоело себя таковым ощущать, я не хочу быть таковым, почему со мной так обращаются?
Разве я себя таким преподношу?
Меня заебала жалость.
Я ненавижу ее, любое упоминание о ней - и я готов завыть, мне надоели придирки, упреки.
Я ненавижу это запись, потому что мне не о чем писать, потому что все, что было описано - глупость сичтейшей воды, потому что она просто - какой-то возраст, но, черт побери, еще немного и я вновь сорвусь.
Но уже тихо, сидя в кресле у монитора, в потом пойму все, что случилось.
Брат уезжает летом.
Скоро праздник.
Я вдруг понимаю, что отдаляюсь от всех своих близких людей
Что я и отношения с ними - совсем уже не то.
Я читаю то, что не должен, я не вижу того, что хочу.
Я ненавижу эту осень, эти маски, я не хочу больше ощущать этот прогоркло-лживый запах опавших листьев, эти сигналы - желтые и красные листья дают так много тревог...
Почему нет ничего?
Мне надоело, что каждый день мне вновь и вновь говорят о смертях, мне надоело, что те слова, что говою я остальынм, мне не помогают.
Я ненавижу эту осень.
А в ней не было ни одного приятного дня.
А зимой все будет так же, а весну я не хочу выносить.
А летом...
А что я летом?
Наверное, мне давно не было так одиноко.
Каждый день вижу людей, так или иначе похожих на ненавистных-далеких, отторгнутых, но сейчас бы я к ним вернулся - просто, чтобы самому себя стало жалко окончательно.
Да, я ною, мне мне по хуй.