Сгеодня мама снова сказала, что думает о смерти.
Сегодня все было так хорошо - я просто смотрел аниме, я просто сидел дома, вокруг были друзья, потом - тишина, потом пришла тишина, анрушаемая японской речью с монитора.
Когда она зашла, я почти понял, что у нее вновь что-то с настроением.
Да, это было еще вчера - она боится новой работы, она просто должна пройти период привыкания к новой секции в магазине, он просто должна...
Черт.
Снова отца нет рядом, снова он работает, снова где-то в городах...
А я понял, что мне не выбраться.
Мне жарко, а на улице нет снега.
Мне рпишлось накричать на нее, я так хотел ее ударить - я просто не могу жить с этим второй год, я просто устал, устал, устал, устал, устал.
Я слишком сильно впитываю чужие эмоции, мне говорят все и все, я стараюсь помочь, но я не могу больше, не могу.
Как только я прихожу в себя на пару часов, меня вновь и вновь втаптывают, меня не учат подниматься, говоря о своем Я, мненя вновь опускают, потому что считают, будто бы я все выдержу, я все пойму и сделаю.
У меня руки дрожат.
Я знаю, что даже не могу зайти на форум - там нет никого, когда я втаком состоянии, то все куда-то деваются, все уходят, у всех есть дела.
Это пройдет - скажу шепотом.
Я просто устал.
Я не могу выбраться из этой ямы, я не могу, за зиму я сломался два раза, я даже не думал о том, чтобы умереть - не думаю и сейчас.
Просто раствориться в воде, лежать в ванной и - все, и заснуть, и не будет никаких мыслей.
Она:"Ты не разговариваешь со мной".
Я:"Я ни с кем не разговариваю".
Она:"Это и плохо".
Я:"Что-тослучилось?"
Кто-то:"Да. знаешь, наверное, я слаб, я..."
Я:"Та все будет хорошо! Знаешь, тебе нужно заняться чем-то другим, отвлечься!"
Я просто хочу жить. Я просто хчоу быть свободным.
Мое детство было в узах страха, я боялся даже разговаривать, я - подросток был слаб и у меня были друзья, да, но...
МЕня пишут сейчас в аське, а я улыбаюсь, сижу с кружкой пустой и хочу швырнуть ее в стену.
Она:"Я думаю, оборвать все это, я устала жить на нервах".
Я:"На тебя накричать надо? Я не умею кричать на тебя. Приедет отец - или я попрошу у него по телефону".
Она:"А ты попробуй. как с друзьями".
Вы мне не друзья.
Я:"Прости, не могу. Я итак разговариваю с тобой жестко".
Она:"Я ведь прошу у тебя порой просто поговорить со мной. Просто не о моих проблемах, а вообще. Мне это поможет. И отца нет. Я устала от этого".
Я не могу говорить. Я не могу. У меня не открывается рот, чтобы завести тему для общения. Я тоже устал.
Я:"Тебе полезно подумать одной. Научиться решать проблемы".
Она:"Да не хочу я! Я хочу, чтобы мне помогали!"
Я:"А мы не помогали? Целый год мы разговаривали. Теперь учись второй год сама".
Тишина. В декабре начнется третий год. Я отдыхаю, лишь когда никого нет. И то, я не могу отдохнуть в сети, потому что чувствую - моя усталость не покидает меня.
Другой человек:"А этот человек в больнице. Он повесился".
Другой человек:"Ты виноват".
Другой человек:"Он может умереть".
Она:"Я не хочу жить".
Кто-то:"Я все чаще вижу, понимаю над головой человека, когда ему умереть".
Другой человек:"Это был театр. Он даже не пытался умереть".
Она::"Спасио, вы мне так помогли! Да. я буду пытаться выкарабкаться!"
Кто-то:"Мне страшно от этого".
Один человек:"Почему ты не умеешь любить?"
Второй:"Ты не любишь меня".
Третий:"По тебе не скажешь, что у тебя хорошее настроение часто. Ты идеально ровный. Или злой".
Четвертый:"У тебя безграничное терпение".
Пятый:"Не стоит так все взваливать на себя".
Шестой:"Жизнь - жопа".
Седьмой:"Ты лицемер".
Восьмой:"Ты - двуличный".
Девятый:"Ты не такой, каким кажешься".
Десятый:"Знаешь, я ухожу".
Меня не учили любить. Бояться, выполнять - да. И странно, что я вырос другим. Я тревожный, я нервный, я холерик.
Каждый пятый такой.
Сидеть у кровати и слушать музыку, вспоминать, к чему же - слушать одну и ту же гнусавую мелодию...
Человек:"Я не хчоу жить".
Я:"...".
Человек:"У меня музыка играет грустная, знаешь".
Я:"Тебе нужно включить что-нибудь не угнетающее тебя".
Человек:"Он ответил, что устал меня переубеждать".
Я:"Правильно.. Нужно думать,что говоришь)".
А потом мне пришлось выгнать маму в город, чтобы не видеть ее. Чтобы не ощущать подкатывающего кома к горлу. Чтобы не понимать, что я уже слишком увяз во всем этом, что мне говорят о смерти, будто бы заранее предрешая исход, что я помню лишь, как мать звонила отцу и просила приехать, потому что не хочет жить.
Я не боюсь ее смерти.
Я боюсь себя.
Она:"Ты сильный, а я слабая".
Я:"Я не сильный".
Она:"Ты ведь можешь это побороть. У тебя нет таких мыслей".
...
Я ценю жизнь в свободе с ветром.
Я умирал при лунном свете, когда он светил в окно - это не объяснишь, когда ты закрываешь глаза, когда у тебя нет температуры, когда рядом кто-то тоже спит, а ты, выныривая, видишь лунный свет, фонарь и понимашеь, что умрешь сейчас.
Я не помню паники.
Человек:"Но я действительно перестаю верить в такое банальное чувство как любовь".
Она:"ты такой молодец".
Я:"Да нет.я такой же, как и все люди".
Кто имеет право говорить за других?..
Меня держит лишь форум, наверное, где пусто от моего настроения.
Второй:"Значит, ты ко мне тоже привык? Я - привычка?"
Человек:"Он не любит меня. Просто привык".
Один человек:"Ты не целуешь меня".
У меня опускаются руки. Я готов сломаться в третий раз. Хотя дальше уже некуда.
У меня нет овзможности выбраться их своей усталости.
И дело не в аське, или интернете.
Она:"Папа и говорит - ребенок уже взрослый, умрем вдвоем, да, давай. Тебе не так скучно будет".
Я:"Ага, давай, вперед, мам!"
Сука.
Она:"Тебе же есть где жить. А я прекращу обо всем думать".
У меня болит голова.
У меня все чаще колит сердце - но это все глупости.
Можно забыть наркотиками - моя мысль на одну секунду. Для меня забыться ими.
Я:"Да, давай, иди на пятиэтажку. Или если вамвдоем - то под поезд. Романтично".
И мне туда же. Все равно все уходят.
"Я исписался в бессмысленной гонке..." (С) Брат?..
Я:"Иди уже. купи к чаю что-то, раз я здесь сегодня ночую".
Закрыть дверь.
Опуститься на пол.
Звонок.
Она:"Я забыла телефон. Дай мне пожалуйста".
Я:"А, сейчас! У тебя половина батарейки тут осталось".
Закрыть дверь снова.
Из-под челки не видно глаз.
Сесть.
Родной:"Ты должен говорить с ней".
Я:"Да, я знаю, папа".
...
Родной:"Почему ты обманул меня? ты не узнавал о ее делах."
Я:"Прости..."
Я открою окно. Сейчас.
Там холодно.
Она:"Я скоро приеду".
Меня ждет вечер разговоров.
А я сижу, облизываю пересохшие губы, жду новых ударов и все дальше проваливаюсь.
Почему я не умел под лунным светом?
Я хотел жить.
"А время тащится по кругу, что сгеодня, что вчера, я стал узником, я болен, в каком-то дне сентября..." (С) Седьмая раса. "Топливо".
Нужно что-то пистаь, делать, я хотел почитать, но буду лежать на кровати, отвечать в аське всем, крмое некоторых, ждать вечера с разговором, а потом в ванне сидеть в душевой кабинете и молчать - я хочу помолчать.
Второй:"Я ведь все равно уйду".
Многие:"Знаешь, это ведь закончится".
Она:"Проще уйти".
Человек:"Я огранчиен. Даже в эмоциях".
Maria (13:08):
привеет)
как вы все?
KainDaemon (13:08):
хай)
норм)))
Норм?..
Да, да, улыбаемся и машем, мы ведь уже увязли в дерьме.
Я просто станусь один - идя по улице с огнями железной дороги, лежа на кровати, знакомясь с кем-то, я просто умер уже давно, нет.
Я пытаюсь не умереть.
Сгеодня мама снова сказала, что думает о смерти.
Сегодня все было так хорошо - я просто смотрел аниме, я просто сидел дома, вокруг были друзья, потом - тишина, потом пришла тишина, анрушаемая японской речью с монитора.
Когда она зашла, я почти понял, что у нее вновь что-то с настроением.
Нет никого рядом, я не кого не пущу больше - и буду стоять и слушать мысли других, я буду знать, что любить не могу, потому что все равно все кончится, но люблю, буду, буду...
Другой человек:"Ты циничная сука".
Я:"Ты не открыл мне ничего нового".
Я не могу ждать возвращения Ее, я не могу вслух скзаать не слова, я не знаю, каким я буду вечером - а у всех свои заботы.
Гений:"Ой, не рассказывай мне сказок. Всем плевать на тебя".
Театрально поднести руку к горлу, потом резко - вбок и поклониться, прижимая ее уже к груди.
Мне плевать на то, что на меня плевать.
Я:"Странно, что я ни разу не думал о смерти".
Точка.