К тем, кто вот с Ловелесс - я начал-таки качать эту мангу... К Магазинчику Ужасов - так как я доберусь не скоро из-за Ловлесса к ней, там вообще в манге есть какие-нибудь секреты, связанные с Ди, кто он вообще такой?.. И не умрет ли он там, случаем?.. И не надо мне говорить, что не псойлерите, я прошу же сам.
Весна. Что это значит, знаете? Верно! У-бор-ка! Ужас, я ненавижу уборки. Пыль - это мое, святое. Как и бардак. Кстати, как говорили в "Т. р. к." - "Художественный беспорядок". А вообще, я, оказывается, ужасающе выпал их жизни знакомых...
Всегда считал HIM какой-то глупой группой. Чуть ли не ЭМО. Не знаю, почему. Образ такой был старый от них в голове. А теперь нашел альбомы и не могу назвать не единой плохой песни. Просто нечто.
Яре, вот так побудешь в убийственном состоянии, начнешь улыбаться людям в ICQ, и они прямо "потянутся", что называется) Интересно, на сколько меня хватит. Нужно составить бредовый брендовый список себе.
.:V@ViLeT:. (0:18): Ой, вчера такой прикол был..х) Lirier (0:19): миса, у меня уж неделю стоят статусы что я днем ЗАНЯТ.. .:V@ViLeT:. (0:20): У меня он не отображается Lirier (0:21): я тебе про него каждый раз говорю.. .:V@ViLeT:. (0:22): Ты же сказал, что он неделю стоит Lirier (0:22): *убился*а до этого сколько раз так говорил?
1. Днем Я занят. Хоть чесаньем головы, но занят. И отвечать буду далеко не близким и дорогим, а лишь тем, с кем отношения: а) завязываются; б) не нпрягают совершенно. 2. Меня не волнует, что у Вас мои статусы не отображаются.
Разговор с тенью Белый пух, горячий ветер... - Спишь? - Скажи, зачем мы здесь? - По секрету? - По секрету. - Спички есть? - Конечно, есть. читать дальше- Чиркни спичкой, станет ясно: мы пришли... - Не надо вслух! - ...чтобы вспыхнуть и погаснуть, словно тополиный пух. - Что ты! Тише! Будет вечер, чай, пирог, луна в окне, чашку в руки, плед на плечи... - Вечер - твой, а вечность - мне? - Вечер - наш, а вечность - к черту. - Чиркни спичкой. - Ты опять? - Проще быть живым, чем мертвым, проще плакать, чем молчать. Вдох. Как граппа ветер крепок. - Я почти исчез, а ты? Самый сладкий, напоследок, выдох - время жечь мосты.
Понимаешь, это - моя война, это только моя война. Я ее развязал на границах чужого сна. Понимаешь, я очень хочу проиграть, до смешного хочу проиграть, сдаться в плен и спокойно спать. Понимаешь, но все на моей стороне в этом чужом, беспокойном сне, и победа сама в руки просится мне. Понимаешь, это моя война, это только моя война. Пядь за пядью отвоевана тишина.
Вспомнишь "чудные мгновенья"... Вспомнишь "чудные мгновенья" - будешь сам себе не рад. В летний зной Река Забвенья обмелела, говорят... Ил в местах прикосновенья - горький черный шоколад, "сердцу милые виденья" пальцем в сумерках грозят...
Я вернусь сегодня поздно. Я вернусь сегодня поздно, но не слишком, потому что слишком поздно не бывает для того, кто жив и весел, если ждут его живые... А для мертвых и подавно слишком поздно не бывает. И поэтому сегодня я вернусь - что делать! - поздно, очень поздно, но не слишком...
Я домой не вернусь- решено! Это небо дрожит как вода... Сколько тысяч шагов от болотных низинин до холодной как руки луны? Гнутся голые ветви под тяжестью птиц. Разум птицей кричит - не беда. Пусть кричит. У меня есть в запасе последний глоток тишины. Я домой не вернусь никогда, но зато доживу до утра. Темный ветер и вечер холодный, луны поворот на ущерб - ничего! Знаешь, птица, во мне не осталось ни капли раба, и ни капли добра, и ни капли любви, и ни капли меня самого.
Песня о пустом сердце О чем ветер поет В пустом сердце моем? О том поет, что огонь Сжег все в сердце моем... О чем ветер поет В пустом сердце моем? О том, что вечный лед Сковал сердце мое... О чем ветер поет В пустом сердце моем? О том, что пламя и лед Вместе в сердце моем.
Меня прет) Пусть это ненадолго, но аригато, Миша))) Нет, Мишель)) Нет, Лайт! В общем, вот ты, солнце, с непроизносимой фамилией)) За последнее время это впервые, реально.
Нет у нашего поколения никакой идеи... Мы тут просто так, для стабилизации обстановки.. Нет врагов, нет идей.. Вот и c жиру бесимся, вот слушаем Oval с Bjork, вот и танцуем модерн с хаусом , вот и читаем Кафку с Палаником , вот и придумываем чепуху.. Нет ничего глобального, все индивидуально и эгоистично.. А где она правда...
Идешь по улице, прокручивая в уме 100 FM, потому что обожаешь это радио, хотя и работает только один наушник). читать дальшеВот так идешь и чувствуешь себя бесконечно счастливым, потому что чувствуешь запах сладких женских духов и запах кислой карамели - если зима у меня в счастье - пионы, то весна уже примерно второй или третий год - карамель - любая. Вот так идешь и улыбаешься, думаешь о чем-то, почти засыпаешь в маршрутке, хочешь отдельную квартиру и относительного одиночества - лишь вот пара таких людей как Шульдих ако новая Кая, Мишка, Кэт и Вендетта-сан - которых или редко видишь или редко с ними разговариваешь, но, зато, тебе от этого радостно, думаешь, как хорошо, что дома никого, ты отдохнешь, что практика прошла замечательно, что ты вроде бы больше и не болеешь, думаешь о мелких там делах - учебе, отработки по физкультуре, звонке Жене или Марине, ты летишь домой впервые за долгое время, чтобы потанцевать или поиграть, и... Ты поворачиваешь ключи в замке, понимаешь, что дверь закрыта изнутри... И тебе открывает отец, который должен был приехать на шесть часов позже, который болеет, и ты будешь носиться с лекарствами ему, с разговорами о том, чтобы сходить в магазин, с разговорами о правильной еде, о свете в комнате по вечерам, который ты терпеть не можешь, материшь все на свете, вспоминаешь, что на практике вам показывали это долбаное видио "Интервью с Богом", которое ты терпеть не можешь, что там говорили противные вещи в этом видио, об открытых форточках в твоей комнате, что ты увидел, приедя домой, и... И вот за все ты платишь. И за карамель, даже сейчас дуюущую в окна запахом, и за минутное осознание силы своей и чего-то в себе в транспорте, и старый ПАЗик, который улыбал, и за воспоминаниях о запахе спелых яблок... Черт.
Пора уезжать на практику, вчера меня хватило на ICQ в целом минут на десять, а потом пришлось сматываться резко. Бррр... Противно как-то, однако. Продлить бы отдых, да, боюсь, не получится. Вчера пришла гениальная мысль в голову - если Я такой, какой Я есть, и сбор мой меня - немного с каждого из любимых образов, принимая и свои кризисы и свои радости - осталось понять, прав ли я. Выстроить образ тяжеловато, и он идет от двух совершенно разных - темных кресел и ярких чонсамов, синего и бежевого, то вполотить их в себе достаточно просто, противоположности лепить не так тяжело, как может показаться на первый взгляд. Другое дело, осознать, что это именно так. Это труднее. А без образа я не могу жить, нужно на что-то опираться. Придумать ли лично свой или брать чужие - вопрос.
Позвольте мне выкинуть Вас из головы. Хоть раз - не боясь, сказать правду. Остро-отточенным карандашом делать мазки, Раня Вас столь же глубоко, как и Вы.
Позвольте считать Вас немыслимо-гибким, Скучая, мечтать о часах и разлуках. Когда-нибудь подглядеть Вас в глухих застенках, И - развернуться. Уйти в неизбежность.
На белом пергаменте писать Вам письма. Порой отвечать на звонки, телеграммы. Считать Вас друзьями, а позже - обидеться, Что отстал от Вас по всем разрядам.
Скучая, направить к Вам сов и птичек. Быть может, они Вам украсят рассветы. На кожаных креслах демострировать алым, Цветы и гвоздики с кровавых верлибров.
Рисовать на полночи, писать к Вам сонеты. Однажды проснуться совсем уж старым и пьяным. Подумать - "Как были прекрасны Вы в детстве!". И уйти куда-то. Наверное, в сомненья.
Как Вэм легко говорить, чтобы Я изменял свой характер. Чтобы Я вот изменил себя, и да - и заплатил, дэ и потом это же "Стоит Этого", "Станет жэ легче"! Ну да, да. Похвалюсь - ломка характера - вещь ужасающая. Она, конечно, стоит того, но это очень и очень страшно. И переубеждать меня в том не надо, видели, знаем. Применять на себе это, чтобы потом было хорошо, - я готов на это при том условии, что либо я буду вообще один без этих фантомных призраков, либо буду с кем-то, кто готов это переживать, ибо - страшно это делать. Поэтому, когда-то и родились Ал и Михаэль - один ломался, а второй это стойко переживал, охраняя возлюбленного. Яре, пошло.
pay.diary.ru/~pro-kino/p55263133.htm#more1 Фильм "Морфий", и, как я понял, ушел далеко от "З. юного врача". А - жаль. Слишком мне нравилось это произведение Булгакова, хотя и не думаю, что многие его читали. Посмотреть или нет... Все-таки рецензия столь большая и, вроде бы, фильм не так плох. Жаль лишь, что - не с оригинала, а переделанный текст.
Воздушные змеи-кометы За облаками, Оригами - Журавлиные крылья... Где запах шалфея и Лилий... И вы... (С) Сэйджо
Как порой плохо, что у меня есть мозги. Как-то есть они, и все - и что тут поделаешь бедному ребенку? Их перманентно мало для несовершения ошибок, и много - для осознания того, что каждая крупица счастья и слез - к опыту. Рыдания в стенки, смех без причины и смотренье по ночам старых фильмов - все особенно остро откладывается в памятных моих мемуарах - фразах о себе самом. Реакция на мои уверения о том, что я совсем не такой сильный, каким кажусь, оставляют не без внимания от силы двое - трое. Остальным все так же по прежнему кажется, что важная черта любой беседы - уверование одними фразами о том, что, возможно, это все пройдет, и предпосылки для нечто более странного и страшного - всего лишь предпосылки, невозможные к совершению. Нежелание говорить в глаза правды - мой странный принцип - одно время Вендетта-сан сравнила меня, кажется, с лисой именно потому, что я вру и не смотрю в глаза - как смотреть при этом, если ты, за монитором, убиваешься от каждого слова, потому что оно - нет, не подумайте, попадает не туда, куда бы тебе хотелось - за последнее время лишь эти двое - трое людей, впрочем, в основном, враги или враги бывшие - могли сказать мне, что есть на самом деле.
Но я смелый, Слышишь, я смелый, Как приведение белый, Губы дрожат... (С) Сэйджо
Я благодарен им, как, если бы, мог обнять при встрече - слог выровнялся и стал похож на какой-то иной язык - старых писателей, и похож на мелодичный слог, который я не люблю, но, который, тем не менее, удается мне более всего из тех стилей, которым я успел научиться на десяток лет. Мои щиты и копья сломаны и изломаны, улыбки становятся все более фальшивыми, но это ведь должно трогать только меня одного - даже смешно, что кому-то и когда-то я раскрыл частичку себя просто потому, что мне стало горько их обманывать. Музыка ли, проза, мои бесконечные смены и заверения в том, чтобы не совершать ошибок - хм, я просто сижу все так же у кресла. Почему? "Человек привычки" (С) Орлов, во мне, пожалуй, слишком силен, - и все так же я хочу отрезать себе полголовы. А еще меня порой поражает, как всем наплевать на статусы - их придумывали не за тем, чтобы их читать? Или вот эти безприветственные "У меня сломался каблук" или "Дэм..." убивают просто тем, что я повторял сотни раз - я не подружка, чтобы так со мной разговаривать, и - снова, я лишь в который раз убеждаюсь, что у меня не хватает силы воли говорить в глаза свои мысли, - и из этого проистекает моя ленивость ко всему. Никак не наоборот. Или потом сказать, что, конечно же, "все хорошо" - чисто из наученной вежливости. А я слишком амбициозен, и я слишком люблю плохое - и с той же успешностью, мне хочется удалиться или удавиться, и так же - это ведь неприемлимо нашим обществом, что считает религиозно половина совершаемого грехом ожесточенным и ввергающим в пучины ада. И смайл - неременный атрибут, который я перестаю любить из-за его глупости. Хочу поменьше мозгов - вот именно тех, которые овтечают за осознавания собственного поведения и, собственно, чувств своих - тогда бы рыдал, как девчонка, а не строил из себя сознательно и непреклонно мученика - или я не строю, хотите сказать? Как-то глупо писать, на сто раз написанное, о том, что не слышат и не понимают. Сам себе такое выбрал (С) Кот, и, как ни странно, я хочу быть просто девчонкой, которая не заморачивается от фразах и текстах, не думает о своем преднозначении, не думает о том, что вот пишет в таких постах. Думать надо о журналах, мальчиках и еще немного - о любви, пожалуй. О карьере. И делах и об универе. Нет, я не смог дописать то, что собирался - предыдщий абзац надо понимать не бквально, выписать его я не смог до конца. Я сильный, да. С непрекращающимся настроением отторжения всего, потому что оно лишь подчеркивает то, что я - сильный. Особенно больно это слышать было от пары человек и от матери. Аригато Марту. Пожалуй, он всегда попадал во все. А ненависть к людям все усиливается. Заберите меня отсюда. Я хочу быть чисто в тепле и не один.